| На крышке гроба моего... (эта запись всегда вверху) |
[Янв. 1, 2010|06:24 pm] |
В силу многих обстоятельств я не могу говорить все это вслух. Не могу писать адресату, потому что он либо отсутствует, либо не нуждается. Молчать порой невыносимо. Это - ненаписанные письма. Невысказанные признания. Весь тот романтический бред, который полагается нести глядя в глаза, но у меня не хватает духу отдать эту ответственность. Потому что - не нужно. Или нужно, но не тем. Или - не от меня.
Для тех, кто в танке, но очень хочет вылезти. Линия полного отрыва - это то самое, когда мир наизнанку, когда все сначала. Или как в последний раз. Словом, там начинается совсем другая история. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 28, 2006|09:25 pm] |
Будем честными - не хочу я никуда ехать. Хочу работать, сидеть с книгами, добивать долги и ждать вестей. А сейчас и вовсе хочу в какой-нибудь тихий темный угол - полежать ветошью и перетерпеть.
"Делай что хочешь" - правильный закон. Но ключевое слово - делай. В том смысле, что если уж возжелал чего-то, то на середине пути поворачивать поздно. А у меня есть ощущение, что кусок не по зубам. Сочетать внутреннее и внешнее безумно сложно, когда они настолько не склеиваются. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 28, 2006|06:10 am] |
|
Есть много поступков и черт характера, которых мне следовало бы стыдиться. Но в последнее время мне не дает покоя лишь одна мелочь. За пять минут до отхода поезда - беспомощно уткнуться в Ваше плечо, почувствовать руку на голове, оттолкнуться, сделать хорошую мину и быстро сбежать в вагон. И еще четыре минуты сжиматься в тугой комок на верхней полке - от собственной глупой сентиментальности, от боязни, что Вы все видите и знаете лучше меня, от недосказанности и невозможности досказать. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 24, 2006|12:44 am] |
"Я люблю тебя. Мне без тебя плохо. Тебе плохо со мной. Останься." Не сходится. Я не имею права судить - это не моя жизнь и не мой выбор, но если однажды сама попаду туда же, и буду в роли любящего, то это надо запомнить. Поэтому:
Я люблю - я отрекаюсь от себя. Тебе со мной плохо - я ухожу или меняюсь таким образом, чтобы тебе было хорошо. Вопрос цены и ценности собственной личности в данном случае отсутствует. Либо мы говорим о какой-то другой любви. Я ухожу - скорее мужской подход. Я меняюсь - скорее женский. Но это относительно. В любом случае, выбирая между твоим "хорошо" и моим я предпочту первое. Если я буду особенно мудра сердцем, я это сделаю молча.
Господи, я хорошо знаю это в теории, и удовлетворительно на практике. Может быть не надо больше таких уроков? Прости, Господи, это был риторический вопрос. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 17, 2006|11:37 pm] |
Вот вам и просветление. Тьфу. Знали бы Вы, какая тоска меня сейчас одолела, какая давящая пустота внутри. Я не могу плести для Вас красивые слова - рука не поднимается. Просто мне здесь без Вас очень плохо. Простите.
И это тоже пройдет. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 16, 2006|06:10 pm] |
Подсознание шутит странные шутки. Во сне - мешанина из новых слов. В полусне - видения. Такие кристально ясные и простые, но ведь не расскажешь. Полсекунды спокойного счастья и моментальное пробуждение. Что это - подарок или насмешка?
Неужели я так сильно хотела Вас видеть? Кто плетет эти сны? Как-то все слишком просто... |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 16, 2006|12:33 am] |
"...Так отдели землю от огня, а тонкое от плотного со тщанием и с великой осторожностью..."
Смотрю на фотографии. У Вас лисий взгляд Арамиса, дорогой друг, и это настолько не сочетается с привычным холодом аскетизма, что может свести с ума, или, по крайней мере, ввести в заблуждение. Будем считать, что я этого не видела? Отделим. Отложим в сторону. С великой осторожностью, да. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 13, 2006|07:48 pm] |
|
Прежде чем ты пойдешь дальше, подумай, крепко подумай - ради чего ты это делаешь? А вдруг - ради кого? Здоровая паранойя в данном случае не повредит. Представь: ты останешься одна. А ты неизбежно останешься - теми тропами гуляют только в одиночку. Продолжишь ли путь? |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 13, 2006|07:08 pm] |
Случилось странное. Умом тронулась либо я, либо мир вокруг. Продолжаю читать эту странную книгу о любви, но прошлые страницы хочется вырвать. Банально - корень познания горек. Умные читают это в книгах, идиоты типа меня на зуб пробуют. После такой трапезы привкус молочного шоколада в прошлом - раздражает.
Не знаю, какой хитрый бес наблюдал за моими опытами месячной давности, но шутить он умеет отменно. Ну что ж, это тоже будет интересный опыт. Понять бы только, с какой стороны от микроскопа я нахожусь. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 28, 2006|12:51 pm] |
========================================
Линия полного отрыва.
Ничего не произошло. Просто надо поговорить о другом. И, возможно, за замками. |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 4, 2005|08:54 am] |
|
Доброе утро, радость моя, я же знаю, что ты уже не спишь. Я не могу догнать твое время - оно с завидным постоянством держит дистанцию в два часа, но иногда все-таки я вхожу в него и снова чувствую тебя рядом, в одном ритме. Между прочим, великое утешение в том, что солнце, которое разбудило меня сегодня, уже побывало у тебя, заглянуло тебе в лицо. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 26, 2005|06:05 am] |
Доброе утро. У тебя еще остался кусочек сна, совсем маленький, но его хватит на то, чтобы присниться. Ты проспал самый прекрасный рассвет - сегодняшний. Но я расскажу тебе потом.
На балконе голуби справляют свадьбу, под балконом мужик с метлой сбивает с ритма весь квартал, по стене медленно ползет луч, становясь по дороге из рыжего белым. Скоро он влезет в монитор, посмотрит оттуда слишком внимательно, кинет песком бессонницы в глаза, и я наконец засну. Приснись мне, пожалуйста. Сейчас, пока это не стало необходимостью. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 22, 2005|03:38 pm] |
Нет ничего хуже мелкого вранья. Причем даже не в ответ на неудобный вопрос, а так просто, чтобы создать впечатление. Это я не про тебя, просто вдруг представила... Гадость какая.
Никогда, слышишь? Никогда не ври мне. У тебя нет повода. Я сделаю все, чтобы не было. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 20, 2005|01:39 am] |
И какая же все-таки странная штука - время. Познакомившись на пьяную голову за полчаса, мы жили буквально неразлучно три недели. По сути - смешной срок эти восемнадцать дней. Но кажется - долго-долго. Настолько, что можно узнать друг друга до дна. И не испугаться, не почувствовать брезгливось и тяжесть от этого груза.
Не хочется банальностей, но мне тебя очень не хватает. Нет, я не скучаю, а именно - не хватает. С тобой я чувствую себя сильной. Это странно, обычно бывает наоборот - ощущение собственной слабости и защищенности. Но ты - не опора. Ни мне, ни себе, уж прости. И опять же странно - обычно такая штука вызывает у меня раздражение, ну максимум - жалость. Такую скользенькую, безучастную. А сейчас я спокойно принимаю этот факт как данность, как должное. Разве что страшно за тебя. Вот она - ломка стереотипа "мужчина должен быть..." Моей внешней совести сейчас очень смешно смотреть на меня. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 20, 2005|01:17 am] |
|
Второй день хожу не быстро, а медленно, по городу, а не по лесу, называю вещи совсем другими именами, делаю все не так, как раньше. Но знаешь, я сегодня дважды видела тебя на улице. Нет, не тебя конечно, эти люди даже не были похожи, да и не можешь ты быть здесь, но все равно каждый раз вздрагивала. Глупо? |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 19, 2005|03:24 pm] |
|
Телефон - для передачи информации. Информации, черт возьми, а не эмоций, ощущений, взгляда, всего, без чего говорить бесполезно. Первый раз ударил так, что почти не удержала удара. Почти сорвалась. Осторожней, когда не видишь глаз. Легче, легче. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 18, 2005|01:50 pm] |
====================================================
еще одна линия полного отрыва |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 17, 2004|09:38 pm] |
"...Какая к дьяволу любовь?
Так, вопль ядра по анти-миру..."
В общем-то, не важно, как это называется, "роза пахнет розой". Но... Понимаешь, я себя чувствую 14-летней идиоткой, недовольной своим первым в жизни оргазмом - "как, и это - все?". В моей жизни есть много различных отношений. Ни к одному из них не приклеивается надпись "это любовь". Нет, я согласна, что в большинстве случаев, ответ на вопрос что такое любовь невыразим словами. Но несловами он тоже получается не выразим. Да, при встрече я буду ходить за тобой хвостом. Я буду преданно смотреть в глаза и восхищаться каждым жестом. Я... много чего я буду. Но - и это все? И вот это - любовь? Да черта с два! Там не так все должно быть. Там мир наизнанку... Впрочем, у меня уже было - мир наизнанку, и это тоже не любовь. Где? Где, я вас спрашиваю?!
Е-мое. Девочка-снегурочка. "Хочу любить, а слов любви не знаю"... |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 25, 2004|01:55 am] |
Я задаю тебе глупые вопросы. Не слушай, это только слова. Какая разница - что было бы если. В общем-то, какая разница, что будет если. Когда будет, тогда и посмотрим.
И если расстояние играет в нашу пользу, если оно спасает, и когда его не будет, все кончится - не беда. Не грусти об этом, отпусти легко, белым пеплом вверх. Нам уже дано так много...
Скучаю? Да, скучаю. Но как-то неправильно. Светло, негрустно. Ты же все время здесь. Или это я там? Спи, спи, я заболтала тебя опять до полусмерти, спи, это просто слова. Набор звуков в определеном ритме... |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 9, 2004|06:07 pm] |
Хотелось бы сказать, что я не могу без тебя, но... Это вранье. Я могу без тебя, я теперь вообще много чего могу. Спасибо тебе за это. За легкость, за желание идти дальше, за странный внутренний стержень, которого быть уже не должно.
Слишком много слов. Глазами, руками было бы искренней и понятней. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
itta